Der geheimnisvolle Adventskalender - 12. Dezember

 

NICO'S
Witzesammlung





  
Nico und Sali wechselten einen irritierten Blick. "Hast du eine Idee, wie wir diese Miesepeter zum Lachen kriegen?", flüsterte Nico. Sali schüttelte traurig den Kopf.
"Wie wär's mit einem Witz?", schlug Nico vor. "Kennst du einen guten?" Doch wieder erhielt er nur ein stummes Kopfschütteln als Antwort.
"Nun, dann versuche ich mal mein Glück", entschied Nico und wandte sich an die wartenden Wusel: "Also, spitzt mal eure Ohren:
"Gehst du eigentlich gerne in die Schule?", fragt der Großvater seinen Enkel und der antwortet: "Ich gehe gerne hin und genauso gerne wieder zurück. Nur die Zeit dazwischen gefällt mir weniger." ...

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Helft Nico und schickt ihm euren besten Witz ...


 

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Dein Lieblingswitz


          
 
DANKE für eure tollen Witze
Ulrike
Sagt die eine Ziege zur anderen: "Kommst du mit in die Disco?"
Sagt die Ziege: "Nee, ich hab keinen Bock."
Bruno
Was ist schlau und hängt am Baum?
Lösung: ein Gymnasi Ast.
Kimi
Was ist braun und liegt im Knast? Eine Knastanie.
Eva
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartentür offen?
Antwort: Damit die Pflanzen frische Luft bekommen.
Marie
Was macht eine Wolke mit Juckreiz? Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Fabienne
Was ist braun und läuft durch die Wüste?
Ein Karamell.
 
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift!
Lili
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hi".
Der andere sagt: "Wo?".
Treffen sie sich nochmal. Der eine sagt: "Haaaiii!!!"
Der andere sagt: "Diesmal fall ich nicht darauf rein."
Eva
Der Lehrer fragt Max: "Max, warum bist du zu spät?"
Max antwortet: "Ich habe verschlafen!"
Der Lehrer fragt: "Was?! Zuhause schläfst du auch noch?"
Felicitas
Treffen sich 2 Tomaten an einer Kreuzung. Sagt die eine zur anderen: "Vorsicht! Da kommt ein Auto."
Leider zu spät. Die andere wird überfahren.
"Komm Ketchup, wir gehen zur Pommesbude."
Josie
Zwei Zahnstocher gehen den Waldweg entlang. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass heute der Bus fährt."
Joy
Die Tomate spielte mit der Gurke. Fragte der Apfel: "Was spielt ihr?"
Antwort: "Gemüsesalat."
Mia Riana
Lehrer: "Max, du kommst heute ja schon wieder zu spät!"
Max: "Ich bin auf dem Weg überfallen worden."
Lehrer: "Das ist ja schlimm, wurde dir etwas gestohlen?"
Max: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."
Jonathan
Was ist schwarz-weiß, gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Lösung: Ein Klebra.

Ein Mann geht um die Ecke. Was fehlt?
Lösung: Der Witz!
Meiko
Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch?
EIN SPIONAT
Cheyenne
Was steht auf dem Grab vom Mathelehrer?
Damit hat er nicht gerechnet.

Sitzen Pflaumich und Haumich auf dem Baum. Pflaumich fällt herunter. Wer sitzt noch auf dem Baum?
Nele
Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen."
Dann sagt die Enkelin: "Toll, dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
Alex
Besucht ein Alligator ein Krokodil. Dann fragt es das Krokodil: "Kann ich Deine Krokodil-Ledertasche für 50 Euro abkaufen?"
"Nein", sagt das Krokodil. "Das ist meine Frau!!!!!!"
Jana
Mara kommt zu ihrer Mama und fragt: "Haben wir heute 30 Grad?"
Mama antwortet: "Nein."
Mara ist enttäuscht und sagt: "Schade, jetzt kann ich das T-Shirt nicht waschen."
Jessica
Ein Ehepaar will seine Katze loswerden. Fährt der Mann 5 km weg und ruft zuhause an. Er fragt: "Ist die Katze da?"
"Ja!"
Fährt er wieder nach Hause, dann fährt er 20 km weg, über eine Brücke, auf eine Lichtung. Ruft er zuhause an: "Ist die Katze da?"
"Ja, wieso?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"
Michel
Fragt der Verkäufer einen Frosch: "Warum kaufen Sie nur Quark?"
Dean
Die Mutter fragt Fritzchen: "Warum hast Du denn Deinen Teddy ins Eisfach gelegt?"
"Weil ich gerne einen Eisbär hätte!"
Lena
Warum summen die Bienen?
Weil sie den Text nicht auswendig können!
Jana
Was macht eine Blondine, wenn ihr Fernseher geklaut wird?
Sie rennt dem Dieb hinterher und schreit: "Halt, halt, Sie haben die Fernbedienung vergessen!"
Lena
Ein hungriger Tiger begegnet einem Ritter in voller Rüstung: So ein Pech, wieder Dosenfutter!
Lilli
Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie heißen die Einwohner von Madrid?"
Darauf Pauli empört: "Wie sollen wir das denn wissen? Das sind doch über drei Millionen Menschen!"
Kim Marlen
Fragt Max seinen Freund: "Musst du auch vor dem Essen beten?"
Antwortet der Freund: "Nein, meine Mutter kocht ganz gut."
Alan
Geht Fritzchen ins Schwimmbad. Nach zehn Minuten sagt er: "Können wir aufhören, ich habe keinen Durst mehr."
Lea
Treffen sich zwei Spinnen! Sagt die eine zur anderen: "Ich kann dich nicht anrufen, ich hab' kein Netz mehr!"
Maja
Am Frühstückstisch sagt Paul zu seiner Mutter: "Ich möchte nicht in die Schule, die Lehrer sind nicht nett zu mir, die Kinder sind blöd und das Essen schmeckt auch nicht."
"Aber Paul, du musst doch in die Schule. Du bist der Direktor."
Sasa
Ein Stein und ein Brett treffen sich. Der Stein sagt: "Ich bin ein Stein."
Das Brett antwortet: "Dann bin ich Brett Pitt."
Adrian
Treffen sich zwei Hunde.
Sagt der eine: "Ich habe einen ganz besonderen Namen. Ich heiße Eduard von Glanzstein."
Darauf antwortet der zweite: "Ich habe auch einen besonderen Namen. Ich heiße Runter vom Sofa."
Tanja
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai." Sagt der andere: "Wo?"
Patrick
Was ist schwarz und weiß, aber trotzdem knallrot?
Ein Pinguin mit Sonnenbrand.
Chantal
Geht eine Spinne ins Fundbüro und sagt: "Ich glaube ich habe den Faden verloren."
Ein Angestellter sagt: "Sie spinnen wohl."
Matei
Kommt ein Frosch zur Käsetheke. Fragt der Verkäufer: "Was willst du haben?"
Sagt der Frosch: "Quark!"
Lea
A: Komm auf die dunkle Seite.
B: Niemals!
A: Wir haben Kekse.
B: Ok.
A: Die dunkle Macht hat gesiegt.
B: Mampf, mampf.
Maik
Ein Trabifahrer hat eine Autopanne. Da kommt ein Porschefahrer und fragt: "Kann ich dir helfen?"
"Ja, kannst du mich zur nächsten Werkstatt bringen?"
"Ja. Gut."
Auf der Autobahn fährt ein Ferarifahrer. Auf der Autobahn stehen drei Polizisten.
Der erste sagt: "Guckt euch den Ferarifahrer an. Der fährt ja über 230."
Der zweite sagt: "Guckt euch den Porschefahrer an. Der fährt ja über 220."
Der dritte sagt: "Wisst ihr was, ich find den Trabifahrer am besten. Der hupt und blinkt und versucht zu überholen."
Celine
Treffen sich zwei Fische im Meer. Da sagt der eine zu dem anderen: "Hai!"
Da sagt der andere: "Wo? Wo?"
Senta
Was sucht ein Dummhausender im Online-shop?
Die Kundentoilette.
Luzy
Wohin geht eine Wolke, wenn sie Flöhe hat?
Zum Wolkenkratzer.
Maurice
Wieso solltest du Jens-Detlef aus Doofhausen nicht sagen, dass er der allerletzte Idiot ist?
Weil es ihn ärgert, wenn er irgendwo Letzter ist!
Laurenz
Das Vogelkind beschwert sich: "Gibt´s mal was anderes zu essen als Würmer?"
Louisa
Du hast wunderschöne Zähne!
Danke. Die hab ich von meiner Mutter.
Super, dass sie dir passen!
Michael
Kommt eine Blondine ins Kino und sieht, dass der Film, den sie gucken wollte, ab 18 ist. Da hollt sie noch weitere 17 andere Blondinen.
Emilie
Wieso läuft Fritz leise an Schlaftabletten vorbei?
Damit die Tabletten nicht aufwachen.
Nina
Was ist klein und gelb und macht muuuuusss ... muuuuusss?
Na, eine Biene im Rückwärtsgang.
Juline
Fritzchen war in Bayern. Da ging er in ein Hotel und fragte: "Ist bei Ihnen noch ein Zimmer frei?"
Darauf die Frau: "Ja, aber auf der Toilette spukt es."
Fritzchen ging trotzdem auf die Toilette. Da kam der Geist raus: "Ich fliege über dir und brauche Blut von dir."
Darauf Fritzchen: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier."
Michael
Was bestellt ein Skelett in der Kneipe???
Einen Krug Bier und einen Waschlappen!!!
Celine
Fritz kam nach Hause und sagte: "Juhu, wir haben hitzefrei!"
Der Vater schaute merkwürdig und sagte: "Was? Mitten im Winter?"
Fritz lachte und sagte: "Ja!!! Das Schulhaus brennt."
Hannah
Herr Müller geht in ein Restaurant und bestellt eine Pizza.
Dann fragt der Kellner: "Soll ich die Pizza in acht Stücke schneiden oder in sechs?"
Herr Müller antwortet: "In sechs, acht schaff ich nicht."
Penelope
Liegen zwei Tomaten auf dem Wagen, rollt eine Tomate auf die Straße, kommt ein Auto, sagt die andere Tomate: "Hallo Ketchup."
Shayla Hannemann
Warum kann eine Blondine keine Fünfundfünfzig schreiben?
Weil sie nicht weiss welche Fünf zuerst kommt!
Sissi Falk
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Sagt die eine zur anderen: "Was machts du denn morgen?"
Sara Müller
Sagt der Hase zum Schneemann: "Nase her oder ich föhne!"
Sven Jörend
A: Ich habe gestern die Bahn verarscht.
B: Wie denn?
A: Ich habe eine Fahrkarte gekauft und bin zu Fuß gegangen.
Vivienne Klemm
Zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine zum anderen: "Hier ist es heiß, so richtig heiß!" Da guckt der andere ganz aufgebracht und schreit: "He, ein sprechender Muffin!"
Lara Sophie Bentke
Warum rennen Ostfriesen vor dem Schlafen drei Runden ums Haus? Damit sie, wenn Einbrecher kommen, drei Runden Vorspung haben.
Ben Stern
Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Da sagt ein Sandkorn: "Ich glaube, wir werden verfolgt."
Birger Linus Giebe Münch
Warum klettern die Ostfriesen zu Weihnachten aus dem Fenster vor die Tür? Weil Weihnachten vor der Tür steht.
Marleen Fock
Rollt eine Tomate vom Bollerwagen und wird vom Auto überfahren. Sagt eine andere Tomate: "Komm Ketschup, wir gehen."
Jolina Geckert
Die Lehrerin sagte zu Fritz: "Zähl bis 10."
"1,2,3,4,5,7,8,9,10."
Da sagte die Lehrerin: "Aber wo ist denn die 6 geblieben?"
"Na, in meinem ZEUGNIS!"
Penelope Grupe
Sagt die Lehrerin zu Fritz: "Ich gehe, du gehst ... was bedeutet das?"
Fritzchen: "Ich glaube mal, alle sind weg."
Torben Bittner
Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?"
"Nein."
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?"
Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay."
Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?"
"Ja heute hab ich eckige Bonbons."
"Kannst Du sie mir rund lutschen?"

Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht.
"Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber."
Henning Schuster
Wie kann man eine Blondine 1000 Jahre beschäftigen? Man schreibt auf beide Seiten eines Blattes: Bitte wenden.
Julian Wels
Warum bauen die Ostfriesen eckige Häuser? Damit die Polizisten keinen Rundgang machen können.
Nizamettien Karakaya
Trafen sich zwei Männer, fragte der eine: "Lässt dein Hund Fremde an sich heran?"
"Ja, wie soll er sie sonst beissen?"
Annalena Braune
Was ist gelb, klein und macht: mmus ... mmus?
Eine Biene im Rückwärtsgang.
Jennifer Conradi
Roberts grosse Schwester erwartet ein Baby. Sie fragt ihren kleinen Brude: "Robert, du wirst bald Onkel."
Robert sagt: "Onkel? Ich will doch Lokführer werden."
Kenneth Imm
Was macht eine Blondine in der Wüste? staubsaugen!
Nico Schmid
Frau Roppert und ihr Mann schauen einen Tierfilm an. Frau Roppert sagt: "Findest du auch, Nagetiere sind doof?"
Herr Roppert: "Ja, mein Mäuschen."
Hanna Olschewski
Sitzen zwei Frösche auf einem Seerosenblatt. Fängt es an zu regnen. Sagt der eine: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Shayla Hannemann
Rollen zwei Erbsen den Flur entlang. Sagt die eine: "Pass auf, da ist eine Trepepepepe ..."
Tom Baer
Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.
Chantal Grabau
Zwei Rosinen treffen sich. Da fragt die eine: "Warum hast du denn einen Helm auf?"
Da sagt die andere Rosine: "Naja, ich muss heute noch in die Stollen."

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Schwimmbad. Der Elefant ist schon drinnen und die Maus noch nicht. Da sagt die Maus: "Hey, Elefant! Komm mal bitte raus!"
"Warum?"
"Naja, ich wollte nur mal gucken, ob du meine Badehose an hast.

Zwei Kinder sind allein zu Hause. Die Mutter kommt nach Hause und fragt: "Was spielt ihr denn da?" Die Kinder antworten: "Arzt."
Die Mutter fragt: "Und warum sitzt eure Schwester da oben auf dem Schrank?"
Da sagen die beiden Kinder: "Ach, die haben wir zur Erholung in die Berge geschickt".

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Fritzchen, was ist denn 3:3?"
Da sagt Fritzchen: "unendschieden."
Lara
Gehen drei Schnecken über die Gleise. Sagt die eine Schnecke: "Guck mal, da kommt ein Zug!" Knack "Wo?" Knack "Da!" Knack.
Xenia Hammley
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hoch. Kommt ein Igel vorbeigelaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wir hätten auch den Bus nehmen können!"
Clara
Kommt ein Gerippe zum Arzt, sagt der Arzt: "Das ist aber ganz schön spät, dass Sie kommen!"
Fragt das Gerippe: "Wieso, ist schon zu?"
Bianka Ebel
Was ist der Unterschied zwischen Pferd und Blitz?
Das Pferd schlägt aus, der Blitz schlägt ein.
Leonie
Treffen sich 2 Schnecken. Eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere warum.
"Ich war joggen im Wald und dann kam plötzlich ein Pilz vor mir aus dem Boden geschossen und ich konnte nicht mehr ausweichen."
Maja Schmid
Der Igel Jona hat sich im Gewächshaus verlaufen und stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Bist du das Mama?"
Nico Schmid
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss"
"waf if?"
Xenia Hammley
Fritzle soll alleine zuhause bleiben. Sagt die Mutter:"Mach nicht den Tassenschrank auf, sonst fallen alle Tassen raus!" Die Schwester sagt:"Setz dich nicht auf den Schreibtischstuhl, sonst kracht er runter!" Der Bruder sagt:"Mach nicht das Fenster auf, sonst kommen die Vögel!" Und der Vater sagt:"Geh nicht auf den Dachboden, sonst kracht er runter!".
Dann gehen alle. Kurz darauf hat Fritzle Durst, er macht den Tassenschrank auf und alle Tassen fallen raus. Dann ist ihm heiss und er macht das Fenster auf und dann kommen die Vögel. Danach will er Hausaufgaben machen und er setzt sich auf den Schreibtischstuhl welcher dann zusammenkracht. Danach baut er sich ein Lager auf dem Dachboden und der dann kracht dabei runter.
Jetzt sitzt Fritzle weinend auf der Strasse und es kommt der Postbote vorbei. Dieser fragt: "Fritzle, warum weinst du so?" Darauf antwortet Fritzle: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat nen Dachschaden, mein Bruder einen Vogel und meine Schwester ne Schraube locker!"
Susanne Schliefke
Werden für den Zoo zwei Känguruhs gefangen und eingesperrt. Am nächsten Tag brechen die Känguruhs wieder aus, sie werden eingefangen und wieder ins Gehege geschafft und der Zaun wird erhöht. So geht das zwei Wochen lang. Da sagt irgendwann das eine Känguruh zum anderen: "Wann merken die eigentlich, dass das Tor offen steht ???????

Warum springt die Kuh wie verrückt auf der Weide rum?
Ganz einfach: Weil ihr Kalb einen Milchshake will.

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die erste Frage richtig beantworten kann, braucht die zweite nicht zu beantworten! Also: Wie viele Haare hat ein Pferd?"
Antwortet Tom: "27964, Frau Lehrerin!"
"Woher weißt du das denn so genau, Tom", fragt darauf die Lehrerin.
"Das ist jetzt schon die zweite Frage, Fr. Lehrerin ..."

Kommt Jan auf seinem Fahrrad auf Tommi zugesaust, da ruft Tommi: "He, anhalten! Du hast ja weder Licht noch Klingel"
Da schreit Jan: "AUS DEM WEG, ICH HAB AUCH KEINE BREMSE ..."
Lara Schulze
Gehen zwei Tomaten über die Straße, sagt die eine Tomate zu der anderen Tomate: "Guck mal, da kommt ein LKWatsch!"
Lea Neumann
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnnnetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich!", höhnt die Spinne.
"Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."

Zwei Wanderer werden plözlich von einem gewaltigen Bären bedroht. Blitzschnell reißt sich der eine die Wanderstiefel von den Füßen, holt seine Sportschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was machst du da? Auch mit Sportschuhen bist nicht schneller als der Bär!"
"Egal, Hauptsache, ich bin schneller als du!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt.
"Was tust du da?", fragt die andere verwundert.
"Ich habe doch heute Geburtstag. Da mache ich schon mal Sahne."

Am Strand fragt ein neu angekommener Badegast seinen Handtuchnachtbarn ängstlich: "Entschuldigen Sie bitte, gibt es hier eigentlich Quallen oder Seeigel?"
Der Nachbar winkt ab. "Nein, keine Angst. Die werden alle von den Haien gefressen."

Wie heißt das Reh mit Ganz einfach: Kartoffelpü!

Zwei Schlangen treffen sich nach langer Zeit zufällig mal wieder. "Hey, neuerdings mit Brille unterwegs? Sehr schick. Steht dir wirklich gut", sagt die eine.
"Ja, nicht wahr? Und stell dir vor", flüstert die andere, "erst jetzt habe ich gemerkt, dass ich jahrelang mit einem Gartenschlauch befreundet war."

Ein Känguru muss sich ständig am Bauch kratzen. Entnervt greift es in seinen Beutel und zieht sein Kind hervor. "Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du im Bett kein Zwieback essen sollst!"

Ein kleiner Igel verirrt sich im Gewächshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stößt, fragt er: "Mami, Mami, bist du das?"

Ein Kamel hat eine tolle Idee und fragt seine Freundin, die Kuh: "Wollen wir nicht eine Milchbar aufmachen? Du gibst die Milch und ich die Hocker."

Fragt der Hase den Arzt: "Sind Möhren eigentlich gesund?"
Darauf der Arzt: "Ich glaube schon, ich hatte jedenfalls noch nie eine in meiner Praxis."

Zwei Flöhe kommen gerade aus dem Kino, als es zu regnen beginnt. Sagt der eine: "So ein Mist! Komm wir nehmen uns einen Hund:"

Zwei Regenwurmdamen treffen sich im Beet. "Wo ist eigentlich Ihr Mann?", erkundigt sich die eine.
"Ach", seufzt die andere, "der ist beim Angeln."

Ein Schaf geht über eine Wiese. Plötzlich steht ein Rasenmäher vor ihm. Verwundert ruft es: "Mäh!"
Darauf der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts sagen!"
Lucia Jorrens
Fragt der Schüler den Lehrer entsetzt: "Warum habe ich eine Sechs in der Abfrage?"
"Weil es keine Sieben gibt."
Annika Roth
Läuft eine dicke Frau mit einem gelben Mantel auf einen hohen Berg. Da sagt ein Kind zu seiner Mutter: "Mutti, schau die Sonne geht auf."
Lea Neumann
Kommt ein Man mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: "Was haben Sie denn?"
Da sagt der Frosch: "Ich weiss auch nicht was ich mir da eingetreten habe."

Die zwei irren Brüder Knick und Knack wollen aus dem Irrenhaus ausbrechen. Da sagt Knick zu Knack: "Du Knack, heute Nacht kommst du zu mir ins Zimmer."
Knack fragt: "OK! Aber was machen wir dann?"
Knick antwortet: "Na ganz einfach. Dann leuchte ich mit der Taschenlampe aus dem Fenster und du kletterst an ihrem Strahl herunter."
"Ne, ne. So doof bin ich nicht", antwortet Knack. "Wenn ich fast unten bin schaltest du sie aus und ich falle hinunter."
Chiara Hoffmann
Ruft ein Typ bei Max an, fragt: "Kann ich deine Mutter sprechen?"
"Vom Auto überfahren."
"Kann ich deinen Vater sprechen?"
"Vom Auto überfahren."
Dann fragt der Typ: "Was machst du den ganzen Tag?"
"Auto fahren."
Sarah Knoll
Geht Fritzle in den Supermarkt und sagt: "Kann ich ein Glas Apfelsaft haben?"
Da sagt die Verkäuferin: "Wir verkaufen keinen Saft!"
"Mein Vater hat gesagt, das hier ist ein Saftladen!", antwortet Fritzle.
Jonas
Treffen sich zwei Bakterien im Bauch. Sagt die eine zur anderen: "Hast du Lust mit ein Glas Bier trinken zu gehen?"
Sagt die andere: "Nein, ich muss mit dem 10.00 Uhr Pups raus."
Sarah
Kommt ein Lehrer in eine Pizzaria. Der Kellner gibt ihm eine Speisekarte. Wenig später kommt er wieder und fragt: "Haben Sie etwas gefunden?"
Da antwortet der Lehrer: "Ja, sieben Rechtschreibfehler!"
Inga
Im Schuhgeschäft fleht der kleine Tausendfüssler: "Bitte keine Schnürstiefel, Mama."
Susanne
Ein Junge trifft den Weihnachtsmann und fragt ihn: "Musst du dein Gesicht eigentlich nur kämmen oder auch waschen?"

Leon fährt mit dem Fahrrad und fährt dabei fast Lilli um.
Die ruft entsetzt: "Halt an, du hast ja weder Licht noch Klingel!"
Da schreit Leon zurück: "Aus dem Weg, ich hab auch keine Bremse!"
Lauli
Steht eine dicke Frau vor dem Spiegel und sagt: ²Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, sonst seh ich nichts."
Alwin
Im Zug sitzt ein Mann mit einem gewaltigen Kropf. Der kleine Jonas starrt ihn fasziniert an. Nach einer Weile wird es dem Kropfbesitzer zu bunt: "Wenn du nicht aufhörst, mich anzustarren, dann fresse ich dich auf!"
"Das können sie gar nicht. Sie müssen erst mal den anderen runter schlucken."
Dominik
Sitzt ne Frau im Stehcafe.
Jana
Zwei Engel fliegen nebeneinander her.
Fragt der eine den anderen: "Du, weisst du, wie morgen das Wetter wird?"
Der andere darauf: "Weiss nicht genau, ich glaube, bewölkt."
Der erste: "Sehr gut, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen."
Annika
Kommen zwei Cowboys aus dem Friseur. Merkt der eine, sein Pony ist weg.
Marit
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai!" Sagt der andere: "Wo!?"
Celine
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgends, sie gehen ja.
Violetta & Livia
Die Schulrätin kommt in die Klasse 3a und will wissen, was die Kinder in letzter Zeit gelernt haben.
Schulrätin: "Ich habe gehört, ihr habt in Mathe das Schätzen durchgenommen! Wer von euch kann mir sagen, wie hoch er die Schule schätzt?"
Lilly: "1,30 m Frau Schulrätin!"
Schulrätin: "Wie kommst du denn darauf?" Lilly zeigt auf ihr Kinn: "Nun ja, ich bin 1,40 m groß und die Schule steht mir bis hier!"
Stefan
Kommt ein Pferd in die Kneipe, fragt der Wirt: "Na, was machst du denn für'n langes Gesicht...."
Gögina
Schwimmen zwei Fische im Meer und werden von einem Hai verfolgt.
Sagt der eine: "Hilfe, Hilfe ich werde verfolgt!"
Sagt der andere: "Hilfe, Hilfe ein sprechender Fisch!"
Laura
Fragt eine Kerze die andere: "Sag mal, ist Wasser eigentlich für uns gefährlich?"
"Davon kannste ausgehen!"
Luzie
Der Lehrer fragt: "Was ist weiter weg, Ägypten oder der Mond?"
Fritzchen meldet sich: "Ägypten natürlich. Den Mond sehe ich jeden Abend von meinem Fenster aus. Ägypten nicht!"
Melanie
Fritzle geht in einen Tante Emmaladen und möchte eine Schachtel Zigaretten kaufen. Die Verkäuferin sagt: "Du bist noch zu jung, Fritzle."
Fritzle geht traurig aus dem Laden. Da sieht er seine Oma. Die Oma fragt: "Was hast du denn?"
Fritzle: "Ich krieg keine Schachtel Zigaretten für meinen Vater."
Da gibt ihm die Oma folgenden Rat: Sag doch einfach - ich bin 20 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und der Führerschein ist mir in den Gulli gefallen.
Fritzle geht wieder in den Tante Emmaladen und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 20 Kinder und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist mir in den Gulli gefallen."
Aiman
In der Klasse 6a haben die Kinder gelernt. Sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir etwas über das Sterben. Wenn jemand stirbt, wird er zu Staub."
Anna redet dazwischen: "Dann ist jemand unter meinem Bett gestorben."
Jonas
Lilli, die Gansterbraut, ist eifersüchtig. Sie fragt ihren Freund Harry:
"Wo hast du dich gestern Nacht herrumgetrieben, in der Zeitung steht heute gar nichts von einem Einbruch!"
Lena
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine "Wuff Wuff" und der andere "Kikereki Kikereki". Fragt der Hund, der gebellt hat: "Warum krähst du denn?"
Darauf antwortet der andere Hund: "Tja, heutzutage muss man Fremdsprachen können."
Elda
Lehrer: "Wenn ich Papier in 10 Stücke zerreiße, dann habe ich ein Zehntel. Was habe ich wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße?"
Schüler: "Konnfetti."

"Latein ist eigentlich eine tote Sprache", sagt der Lehrer. Brummt einer aus der letzten Reihe: "Warum begräbt mann sie nicht?"
Denis
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht nach einiger Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Charis-Lee
Zwei Eisbären treffen sich in der Wüste. Sagt der eine: "Hier ist es aber glatt."
Darauf der andere: "Stimmt nicht. Siehste nich, wie die hier gestreut haben?"
Alina
Opa und Fritz gehen spazieren. Danach gehen sie in eine Gaststätte. Opa trinkt Bier und Fritz Limonade. Da fragt Fritz: "Opa, wie bemerkt man, dass man einen Rausch hat?"
"Einen Rausch?", fragt der Opa. "Schau. Siehst du die zwei Stühle dort? Wenn du vier siehst hast du einen Rausch."
"Opa", sagt Fritz vorsichtig, "wir gehen lieber. Da steht nur ein Stuhl."
Mesut
Mehmet Scholl wird gefault. Er überschlägt sich dreimal und bleibt dann mit schmerzverzerrtem Gesicht liegen. Der Schiedsrichter kommt und fragt: "Soll ich einen Sanitäter holen oder einen Theaterkritiker?"

Warum legen Hühner Eier?
Die Antwort: Wenn sie die Eier schmeißen, dann gingen sie doch kaputt.
Piet
Wo komme ich hin, Kleiner, wenn ich über diese Brücke gehe?
Auf die andere Seite.
Lionel
Toni kommt mit Beulen und blauen Flecken nach Hause. "Musst du dich jede Woche mit deinen Freunden Prügeln?", fragt die Mutter vorwurfsvoll. "Und ne`n Eckzahn hast du auch verloren!", stellt sie fest.
"Nein, nicht verloren!", erwidert Toni. "Ich habe ihn doch in der Hosentasche aufbewahrt."
Lanchen
Der Lehrer schimpft: "Aber Mäxchen, wenigstens das Gesicht könntest du dir waschen, wenn du in die Schule kommst. Man kann ja jetzt noch sehen, was du heute morgen gefrühstückt hast!"
"Und was habe ich heute gefrühstückt, Herr Lehrer?"
"Eier!"
"Falsch", grinst Mäxchen. "Das war gestern!"
Desiree
Was kommt heraus, wenn man eine Giraffe und einen Igel kreuzt?
Lösung: Eine 10km Zahnbüste.
Alina
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Nina
Der Lehrer fragt die Kinder: "Was ist ein Medizinball?"
Fritzchen antwortet: "Das ist ein Ball für Medizinmänner."
Erik Kristian
Treffen sich zwei Würstchen auf einem Grill. Sagt das eine zum anderen: "Hilfe, Hilfe ich verbrenne!"
Sagt das andere: "Hilfe, Hilfe ein sprechendes Würstchen!"

Der Bürgermeister wartet in dem Tunnel auf den 1000sten Besucher. Als er endlich kommt, überreicht ihm der Bürgermeister einen Scheck von 1000 Euro. Er fragt ihn, was er mit dem Geld machen will. Er antwortet: "Ich mache erst einmal den Führerschein." Die Beifahrerin sagt schnell: "Hören sie nicht auf ihn, er sagt immer viel, wenn er was getrunken hat."
Da beugt sich der Opa aus dem Fenster und ruft: "Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!"

Olli Kahn macht ein Kreuzworträtsel. Er soll den besten Torwart der Liga mit 4 Buchstaben finden. Olli will ICH reinschreiben, aber das geht nicht. Er fragt seine Freundin. Die sagt: "Das bist du".
"DU geht auch nicht", sagt Olli traurig. Mitten in der Nacht schreckt er hoch. Ich weiß, sie meinen MICH!!!!!
Marius
Dick und Dumm gehen in die Bäckerei. Dick sagt: "Ich möchte gerne 200 Brötchen."
"Bist du dumm?", sagte die Verkäuferin.
"Nein, Dumm steht vor der Tür."
Dennis
Trifft eine Regenwurmfrau eine Kuh. Fragt die Kuh: "Wo is`n dein Mann?"
Sagt die Wurmfrau: "Er ist beim Angeln!"

Trifft eine Kuh einen Polizisten. Sagt die Kuh: "Mein Mann ist auch ein Bulle!"

Wie viele Beine hat ein Pferd?
12: 2 vorn, 2 hinten, 2 rechts, 2 links und 1 in jeder Ecke.
Patrick
Treffen sich 2 Frösche. Da fängt es an zu regnen.
Sagt der eine: "Komm schnell ans Ufer, sonst werden wir nass."

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Jennifer
Was ist der Lieblingssatz des Haies? "Mann über Bord!"
Janne
Es liegt ein 300 Euro Schein auf einem Berg. Wie kommst du hoch?
Es gibt keinen 300 Euro Schein!
Jonas
Zwei Matrazen latschen durch die Wüste. Sagt die eine: "Vorsicht ein Kaktusssssssssssssssss"
Belana
Fragt einer den anderen: "Was würdest du machen, wenn rechts neben dir ein Löwe steht und links ein Jaguar, du aber nur einen Schuss hast?"
Sagt der andere: "Ich würde den Löwen erschießen und mit dem Jaguar wegfahren!"

Wer weiß, was ein Sattelschlepper ist?
Lösung: Das ist ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!"

Neulich auf der Rennbahn.
"Warum laufen denn all diese Pferde so furchtbar schnell?"
"Der Champion bekommt einen Preis."
"Und warum laufen die anderen?"
Amar
Fliegen zwei Karotten durch die Luft. Sagt die eine: "Achtung ein Hubschrabschrabschrab."
Philipp
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine Kerze: "Ich gehe aus."
Saskia
Warum essen Blondienen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufbekommen!!!
Denis
Wo ist man erst drin, wenn man mit den Füssen wieder draussen ist?
Antwort: In der Hose
Felix
Welche 3 Wörter machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord"!
Lina
Dick und Dumm gehen in die Bäckerei. Dick sagt: "Ich möchte gerne 200 Brötchen."
"Bist du dumm?", sagte die Verkäuferin.
"Nein, Dumm steht vor der Tür."
Aiman
Sagt der Tausendfüßler zu seiner Mutter: "Ich möchte Schlittschuh fahren!"
Sagt die Mutter: "Bis du deine Schlittschuhe an hast, ist schon der Winter vorbei!"
Günay
Treffen sich 2 Frösche. Da fing es an zu regnen. Sagt der eine: "Komm schnell ans Ufer sonst werden wir nass."

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
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Jessica
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Die eine Kuh sagt: "Muh."
Dann sagt die andere Kuh: "Das wollte ich schon sagen."

Fällt ein Brett auf einen Stein. Dann fragt das Brett den Stein: "Wer bisch du?"
Sagt der Stein: "Ich bin der Einstein."
Dann sagt das Brett: "Ja wenn du der Einstein bisch, dann bin ich Brettpit".
Marcel
Laufen zwei Kekse rum. Wird der erste überfahren. Sagt der zweite: "Komm wir verkrümeln uns!"
Aliye
Eines Tages trafen sich zwei Fische im Meer. Der Goldfisch sagte: "Hi!!!!"
Der andere: "Wo, wo, wo ist er? Schnell weg hier!!!"
Sophie
Tritt ein Elefant aus Versehen auf eine Maus. Er sagt: "Entschuldigung!"
Die Maus antwortet: "Ist nicht so schlimm, könnte mir ja auch passieren!"
Milena
Sitzen 2 Ponys vor dem Ofen. Sagt das eine: "Feuer mal den Ofen an."
Sagt das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Anwortet das eine: "Nein, du sollst den Ofen anmachen."
Das andere: "Na, Ofen. Heute schon was vor?"
Nejla
Treffen zwei Ameisen einen Elefanten und fragen: "Wollen wir uns prügeln?"
Der Elefant sagt: "Nein. Zwei gegen einen ist ungerecht."
Selina
Frage: Warum sind Braunbären braun?
Antwort: Damit man sie nicht mit Blaubeeren verwechselt.
Melisa
Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen!
Dina
Frage: Was macht eine Blondine, wenn sie im Wald eine Schlange sieht?
Antwort: Sich hinten anstellen.
Esma
Fritzchen ist mitten im Unterricht sein Radiergummi hinunter gefallen. Er bückt sich und sucht. Der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre? Na, Susi?"
"Hier ruht unser lieber Herr Lehrer", antwortet Susi artig.
"Und du Paul?", will der Lehrer wissen.
"Hier liegt unser sehr verehrte Herr Lehrer."
"Gut Paul! Und was würdest du schreiben, Fritzchen?"
Fritzchen hat gerade seinen Radiergummi gefunden und sagt: "Da liegt ja der freche Kerl."
Susann
Zwei Popmusiker treffen sich. "Weißt du, dass ich eine neue Platte gemacht habe?"
"Ja, weiß ich."
"Wieso weißt du das?"
"Ich habe sie mir gekauft!"
"Ach du warst das!!!!!"
Lara
Kommt ein Hase zum Schneemann und sagt: "Möhrchen her, oder ich föhn Dich!"
Alexander
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ein bißchen spät, wa?"
Emily
Ein Junge ruft seinen Freund an und fragt: "Wollen wir im Meer schwimmen gehen?"
Sein Freund antwortet: "Ich kann aber nicht schwimmen."
"Was, du wohnst am Meer und kannst nicht schwimmen?"
"Na und, du wohnst doch auch am Flughafen und kannst nicht fliegen."
Niklas
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."
Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Paula
Lisas Grossvater fragte: "Lisa, wie ist dein letztes Zeugnis ausgefallen?"
"Ach, nicht so wichtig."
Denise
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorgukt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen, Kinder!"
Rufen die Kinder: "Auf Wiedersehen, Kasperle!"
Elena
"Können Sie den Hund mal streicheln", fragt Leonie einen Mann, der gerade aus dem Laden kommt. "Gern", antwortet er. "Du bist bestimmt stolz auf deinen braven Hund, oder?"
"Das ist nicht meiner", antwortet Leonie. "Ich wollte nur mal sehen, ob er wohl beißt!"
Isabell
Scherzfrage:
Was ist ein Keks unter dem Sonnenschirm?
Antwort:
Ein schattiges Plätzchen!
Sahra
Sitzt ein Ehepaar auf dem Sofa.
Sagt der Mann zu der Frau: "Feuer mal den Ofen an, bitte."
Die Frau daraufhin: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Sagt der Mann: "Doch nicht so. Mach den Ofen einfach nur an."
Sagt die Frau zu dem Ofen: "Hallo Ofen, willst du mit mir Eis essen gehen?"
Dilay
Fragt ein Maikäfer den Tausendfüßler: "Wo ist denn deine Frau, hab sie den ganzen Tag nicht gesehen."
Sagt der Tausendfüßler: "Ach, die ist Schuhe kaufen gegangen!"
Sarah und Mia
Ein Pferd geht auf den Wochenmarkt um Äpfel einzukaufen. Es fragt die Verkäuferin: "Sind das deutsche oder ausländische Äpfel?"
Die Verkäuferin ist verwirrt und sagt: "Warum möchtest du das denn wissen? Möchtest du die Äpfel essen oder dich mit ihnen unterhalten?"
Merve
Was hat vier Räder und rohrt die Straße runter?
Ein Hirsch auf einem Skateboard.
Can und Pascal
Ein Elefant und eine Maus stehen auf einem 3-Meterbrett. Da sagt der Elefant zu der Maus: "Spring du zuerst."
Da sagt die Maus: "Warum denn?"
Da antwortet der Elefant: "Ich habe Angst, dass du mich schubst."
Lisa
Warum hängt eine Blondine die Tür aus?
Damit niemand durchs Schlüsselloch schauen kann.
Nina
Ein Mann und eine Frau schreiben sich nur noch Briefe. Schreibt der Mann: "Weck mich morgen um 7 Uhr."
Als der Mann am nächsten Morgen um 9 Uhr aufwacht liegt ein Zettel auf seinem Schreibtisch: "Schatz, aufwachen".
Verena
Im Backofen sitzen zwei Muffins. Da sagt der eine: "Hi!"
Dann sagt der andere: "Hilfe, der Muffin kann ja sprechen!!!!"

Treffen sich zwei Unsichtbare. Da sagt der eine: "Schon lange nicht mehr gesehen!!!"
Lisa
Fragt ein Tiger einen Hasen: "Wieso fliegen die Zugvögel in den Süden?"
Antwort: "Weil es ihnen zu weit zum laufen ist."
Melissa
Fritzchen und seine Mutter waren einkaufen. Sie wohnen in einem Hochhaus im 10.Stock. Unten sagt Fritzchen: "Mama, Mama! Ich muss dir was sagen."
Sagt die Mutter: "Sag's mir wenn wir oben sind."
Als sie endlich oben sind sagt die Mutter: "Jetzt kannst du's mir sagen."
Dann sagt Fritzchen: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"
Senja
Stehen zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine: "Mäh". Sagt das andere: "Mäh doch selber."
Rabia
Der Vater von Fritz schickt ihn ein Bier zu kaufen. Fritz geht zum Laden und sagt dem Verkäufer: "Ein Bier bitte."
Der Verkäufer sagt: "Du bist zu klein."
Er geht nach Hause. Der Vater sagt: "Wo ist das Bier???"
Fritz antwortet: "Der Verkäufer hat mir keins gegeben weil ich noch zu klein bin."
Vater erklärt ihm, dass er wieder gehen soll und sagen soll, dass er 5 Kinder hat und 50 Jahre alt ist. Fritz geht wieder zum Laden und sagt dem Verkäufer: "Ich habe 50 Kinder und bin 5 Jahre alt."
Melissa
Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
Sophia
Tragen zwei Männer ein Klavier in den 10. Stock. Sagt der eine zum anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind bald im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind leider im falschen Haus."
Philipp
Ein Adler frisst eine Maus und fliegt damit in die Luft. Plötzlich hört er die Maus: "Wie hoch fliegen wir?"
"1000 Meter!"
Darauf antwortet die Maus: "Mach bloss keinen Scheiß!"
Sonja
Fragt Susi ihre Mutter: "Mutti, wann wurde ich denn geboren?"
"So ein Zufall! Genau an meinem Geburtstag!
Julia
Treffen sich zwei Katzen vor dem Papageiengehege im Zoo.
Da sagt die Eine: "Ich nehm den Roten!"
"Warum denn das?", fragt die Andere.
"Na weil der Grüne noch nicht reif ist!"
Franziska
Stehen 2 Schafe auf der Weide. Sagt eines: "Mäh". Sagt das andere: "Mäh selber"
Michelle
Babsi ist bei der Oma zu Besuch und führt sich wieder einmal recht ungezogen auf.
"Babsilein; kleine Mädchen müssen brav sein; sonst geht es ihnen wie Rotkäppchen. Du weist doch, das hat der Wolf gefressen!", droht die Oma.
"Ja, ich weiß, aber zuerst hat er sich ja die Großmutter geschnappt", antwortet Babsi und grinst ganz frech.
Larissa
Wie kann man eine Blondine beschäftigen?
Indem man auf ein Blatt Papier auf beiden Seiten "bitte wenden" schreibt.
Saskia
Fritzle kauft sich ein neues Auto mit Radiosendern.
Im ersten Kanal kommt: Ich bin Michael Jackson.
Im zweiten kommt: Für den lieben Sandmann.
Im dritten kommt: Endlich wieder Urlaub.
Und im vierten: Aber bitte mit Sahne.
Dann kommt die Polizei vorbei und fragt: "Wie heißen Sie?"
Fritzle antwortet: "Ich bin Michael Jackson!"
Sagt der Polizist: "Für wen halten sie mich eigentlich?"
Fritzchen antwortet: "Für den lieben Sandmann!"
Sagt der Polizist: "Sie kommen ins Gefängnis!"
Sagt Fritzchen: "Endlich wieder Urlaub!"
Sagt der Polizist: "Dort gibt es nur Wasser und Brot!"
Darauf Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne!"
Sebastian
Kommen kleine Leute nach der Steuererhöhung immer noch ans Lenkrad?
Martina
Treffen sich drei Pferde auf einem Turnier.
Sagt das erste Pferd: "Wir in England schreiben school und sagen skul!"
Sagt das zweite Pferd: "Wir in Frankreich schreiben Renault und sagen Reno!"
Sagt das dritte Pferd: "Wir in Deutschland schreiben Bitte und sagen Hä!!!"
Katharina
Warum nimmt eine Bondine eine Leiter mit ins Kaufhaus?
Weil die Preise so hoch sind.
Robin
Was hat vier Räder und rohrt die Straße runter?
Ein Hirsch auf einem Skateboard.
Nathalie
Ein Mann fährt die Straße entlang. Er wird von einem Polizisten angehalten.
"Haben sie denn ein Warndreieck dabei?", fragt er.
"Aber natürlich, das ist hinten im Kofferraum."
Der Polizist schaut im Kofferraum nach, da sieht er lauter Pinguine!
Er fragt den Mann: "Was machen denn die Pinguine da? Gehen sie sofort mit ihnen in den Zoo!"
Am nächsten Tag hält der Polizist den Mann wieder an. Er fragt ihn wieder nach dem Warndreieck.
"Das ist im Kofferraum", antwortet er wieder. Der Polizist schaut dort nach, da sind wieder die Pinguine, aber dieses Mal mit Handtuch und Sonnenbrille.
Fragt er energisch: "Warum sind die Pinguine denn immer noch da?"
"Ja gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir an den Strand!"...
Theresa
Eine Oma hat 2 Papageien, einen roten und einen grünen. Sie fliegen auf einen Apfelbaum. Fragt sie einen Mann: "Holst du mir meine 2 Papageien vom Baum runter?"
Holt er nur den Roten runter. "Warum holst du nur den Roten runter?"
"Der andere war noch nicht reif."
Katharina
Treffen sich ein Fetter und ein Dünner auf der Straße. Sagt der Dicke: "Mensch, wenn man dich sieht glaubt man die Hungersnot sei ausgebrochen!"
Entgegnet der Dünne: "Und wennn man dich sieht meint man du wärst schuld daran...!"
Maja
Ein Mann steht am Brückengeländer und schimpft: "So ein Mist aber auch! Jetzt ist mir die Brille in den Rhein gefallen!"
Ein Mann, der vorbei geht, hört das und sagt: "Entschuldigen Sie, das ist nicht der Rhein, das ist die Donau."
"Da sehen Sie, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!"

Sitzen zwei Äpfel auf ne´m Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Da wundern sich die beiden Äpfel. Fliegt die Birne wieder vorbei.
Die Äpfel sagen: "Aber eine Birne kann doch nicht fliegen???"
Da erschreckt die Birne und antwortet: "Aber ich bin doch die Birne Maja!!!!!"
Paolo
Sagt Peter zu Frank: "Wie bringt man dein Gehirn auf Erbsengröße?"
Frank sagt: "Weiß nicht."
Peter sagt: "Durch aufpumpen."
Dimi
Kämpfen zwei Tote ums Überleben.
Wer gewinnt?
Cemre
Harry hatte in Schottland einen Unfall. Prompt fuhr er einen Schotten an! Vollkommen schockiert half er ihm wieder auf die Beine und gab ihm eine 50-Pfund-Note, um weiteren Ärger zu vermeiden. Die verwunderte Antwort des Eínheimischen: "Kommen Sie hier öfter vorbei?"

Susi läuft zum Taxistand und fragt, noch ganz außer Atem, einen Fahrer: "Sagen Sie mal, sind Sie frei?"
"Ja, kein Problem."
"Gut, dann fahren Sie mich zum Standesamt."
"Ähem, so frei bin ich nun auch wieder nicht...."
Hülya
Das millionste Auto fährt über die Brücke und wird von einem Polizisten angehalten.
"Glückwunsch, Sie haben 1000 Euro gewonnen!"
"Super", meint der Fahrer", jetzt kann ich endlich meinen Führerschein machen!"
"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. "Er ist wieder mal wieder betrunken."
Da meldet sich die Oma vom Rücksitz: "Ich wusste doch, dass wir mit dem gestohlenem Auto nicht weit kommen!"
Samuel
Ein Berliner und ein Schwob waren einst zusammen in Gefangenschaft.
Beide wurden zu 20 Stockhieben auf den Rücken verurteilt und durften vor der Vollstreckung noch zwei Wünsche äussern. Der Berliner wünschte sich ein Essen und eine Flasche Wein, bekam alles und steckte dann seine Hiebe ein. Der Aalener, nun nach seinen Wünschen gefragt, wollte als ersten Wunsch 40 statt 20 Stockhiebe. Als daraufhin der Wärter fragte: "Ond was sonscht no?", antwortete der Aalener: "Könnat ihr mir den Berliner auf da Buckel binda?!"
Hülya
Zwei Superreiche treffen sich und geben mit ihrem Vermögen an.
"Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte", meint der eine.
"Tut mir leid", kontert der andere, "ich verkaufe nicht!"
Lukas
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi(Hai)."
Der andere: "Wo?"
Cemre
Dem Sprecher der Tagesschau wird während der Sendung heimlich ein Zettel zugeschoben.
"Und soeben meine Damen und Herren", reagiert er professionell, "wird mir noch eine brandaktuelle Meldung gereicht: Nicht mehr lächeln, Sie haben Spinat zwischen den Zähnen..."
Guido
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger?
Antwort: Der Fussballer geht bei rot der Fussgänger geht bei grün.
Lenar
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt der eine: "Du, ich glaub wir sind umzingelt."
Tugce
Was ist mitten in ULM? Das L.
Fabian
Was macht eine Blondine mit dem Brot auf der Toilette?
Die WC-Ente füttern.
Merve
"Klaus kennst du den Ärmelkanakl?"
"Tut mir leid , Herr Lehrer wir haben noch kein Kanalprogramm."

Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir drei Tíere aus Afrika!"
Fritzchen: "Ein Löwe und zwei Giraffen."

"Sag mal,Papa, was ist ein Ferkel?"
"Das ist ein Kind von einem Schwein. Warum?"
"Die Lehrerin hat mich heute Ferkel ganannt."

"Heute haben wir in der Schule Experimente mit Sprengstoff gemacht."
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"

Was ist Analog?
Die Vergangenheit von ,Anna lügt'.
Sarah
Welcher Lehrer gibt am meisten Noten?
Der Musiklehrer
Thilo
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So Herr Maier, und nun wollen wir mal ihre Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!"
Julia
Der Lehrer fragt Susi: "Wie heißt Glocke auf Englisch?"
Susi antwortet: "Weiß nicht."
Darauf der Lehrer: "Bell!"
Susi: "WauWauWau."
Harry
In der Schule sagte Hussein zu seinem Freund Alex: "Gestern hat mein Vogel Feuerzeugbenzin getrunken."
"Und war er tot?", fragte ihn Alex.
"NEIN, er landete auf dem Küchentisch weil er kein Benzin mehr hatte!"
Bastian
Was sitzt auf dem Baum und schreit: "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
Helen
Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße, sagt die eine: "Hallo Tomate!"
Sagt die andere: "Hallo Ketchup!"
Jeremy
Überfällt ein Vampir eine Bank und sagt: "Hände hoch oder ich beiße!"
Leonie
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub? Weil du so braun bist."
Dominik
Oliver Kahn, Mehmet Scholl und Bastian Schweinsteiger retten sich nach einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel. Da taucht plötzlich eine gute Fee auf.
Sie sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Bastian: "Ich wünsche mir, wieder zu Hause bei meiner Famielie zu sein."
Sein Wunsch wird ihm erfüllt.
Mehmet sagt: "Ich will endlich wieder in meinem Garten sitzen.""
Sein Wunsch wird ihm ebenfalls erfüllt.
Olli sagt: "Da ich so alleine bin, wünsche ich mir meine beiden Freunde zurück!"
Küpra
Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigenlich?" - "Dann und wann."
"Und was arbeiten Sie?" - "Dies und das."
"Und wo arbeiten sie?", fragt der Richter genervt. "Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?" Richter, grinsend: "Früher oder später."
Tatjana
An einem kalten Wintertag sprach der Mann zu seiner Frau: "Mach doch mal den Ofen an."
Daraufhin ging die Frau zum Ofen und sagte: "Na Ofen, wie wär's mit uns beiden, du und ich?"
Da sprang der Mann empört auf und schrie: "Anmachen, also nicht ausgehen ... na ja, du verstehst es sowieso nicht, also feuer einfach den Ofen an."
Darauf die Frau: "Ofen vor, noch ein Tor!" (hihi, alle mal lachen :) )

Und weils so schön war noch einer:
Der Hund zu sich selbst (an Weihnachten vor dem Weihnachtsbaum): "Stellen einen Baum rein weil es draußen zu kalt ist. Sehr freundlich."
Leonie
Treffen sich zwei Unsichtsbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen."

Zwei Muffins im Ofen: Sagt der eine zum anderen: "Wow, ist das heiss hier!"
Sagt der andere: "Wow, ein sprechender Muffin!"
Samantha
Laufen zwei Ameisen in der Wüste. Eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und sagt: "Puh, ist es mir heiß!"
Darauf die andere: "Dann mach´ doch das Fenster auf!"
Alina
"Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten!", schreit Kevin den Freund an.
"Stimmt", lacht Hans, "nur der Tisch, der zwischen uns steht!"
Eda
Ein Mann ist über die Straße gelaufen und ein Auto hat ihn fast überfahren. Die Männer hatten einen Streit.
Der eine sagt: "Es ist deine Schuld, ich fahre seit 15 Jahren Auto."
Der andere sagt: "Und ich laufe seit 80 Jahren."
Aileen
Wieso lacht man bei einem Witz?
Weil es sonst kein Witz wäre!
Martina
Der kleine Frank soll geimpft werden. Auf dem ganzen Weg zum Arzt quengelt er. Noch im Wartezimmer nervt er Mama. Endlich sind sie dran.
Der Arzt redet Frank gut zu: "Weißt du eigentlich, gegen was du geimpft wirst?"
"Klar, weiß ich das", schreit Frank. "Gegen meinen Willen!"
Mary
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Bei einem Einbruch muss man 7 Monate sitzen und bei einem Beinbruch muss man 7 Monate liegen.
Cora
Was ist eine Erdbeere?
Lösung: Eine Kirsche mit Gänsehaut.
Simona
Warum haben Männer 365 Knochen mehr als Frauen?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
Severin
Wie bringt man den Lehrer dazu, die Schüler gehen zu lassen?
Man fragt ihn was 3 Packen - 2 Packen ergibt.
Florian
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Fragt der Walfisch: "Was sollen wir Tun-Fisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl-Fisch."
Lucas
Was machen zwei blonde Frauen vor dem Kino?
Sie warten auf 16 andere Blondinen - der Film läuft erst ab 18!
Ilia
Fritzchen erzählt in de Schule: "Meine Eltern mögen mich nicht."
Fragt Peter: "Wieso glaubst du das?"
"Als ich letztes mal im Schullandheim war, sind sie heimlich unmgezogen."
Eyleen
Rudi geht in die Zoohandlung und sagt: "Ich hätte gerne zwei Mäuse, 14 Kakerlaken und 42 Kellerasseln."
Die Verkäuferin verwundert: "Wozu brauchen Sie denn die ganzen Tierchen?"
Rudi: "Ich ziehe um und in meinem Mietvertrag steht, dass ich die Wohnung so zu verlassen soll, wie ich sie damals, beim Einzug, vorgefunden habe."
Michael
Warum geht Graf Dracula jede Nacht in den Zoo?
Er hat sich in die Giraffe verliebt. Sie hat den längsten Hals, den er je gesehen hat.
Maria
"Ach Papi", bettelt die kleine Susi. "Darf ich im Bett noch mein Buch fertig lesen?"
"Meinetwegen, aber keine Minute länger."
Adrain
Am Bauernstammtisch: "Jetzt hab ich endlich rausgefunden, wie ich meine zwei Pferde auseinanderhalten kann: Die Ohren sind verschieden, bei dem Weißen sind sie etwas länger als bei dem Braunen!"
Sophie
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt, der Mond oder England?"
"England, Herr Lehrer! England kann ich nicht sehen, den Mond schon!"
Sandra
Drei Blondinen sind im Urwald: Kommt eine Fee und sagt, dass jede einen Wunsch frei hat.
Die erste wünscht sich längere Haare, bekommt dies und geht weg.
Die zweite wünscht sich ein Caprio, bekommt dies, steigt ein und fährt weg.
Die dritte aber wünscht sich, dass sie noch dümmer wird als sie eh schon ist, dann wird sie ein Mann.
Sina
Kommt Häschen in den Schreibwarenladen. Fragt er: "Hat du Löschpapier?"
"Ja", sagt der Schreibwarenhändler.
"Geben Sie mir alles, was sie haben."
"Warum brauchst du denn so viel?"
"Bei mir brennt es!"

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?"
"Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler.
"Wieso bis zum Herbst?"
"Weil dann die Äpfel reif sind."
Bendix
Was ist der brutalste Sport?
Fußball, denn da wird geköpft und geschossen.
Alin
Warum läuft eine Blondine 10 mal ums Bett bevor sie schlafen geht?
Damit sie 10 Runden Vorsprung hat, falls ein Einbrecher kommt.
Sabrina
Wieviele Blondinen Witze gibt es?
Gar keinen, weil alle echt sind.
Marius
"Nun, mein Sohn, hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, weil du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"
"Ja, und sie hat mir ein Stück Schokolade geschenkt!"
"Toll, was hast du dann gemacht?"
"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten, damit ich noch ein Stück bekomme."
Hakan
Tinchen fragt die Mutter: "In welcher Stadt bist du geboren?"
"In München." - "Und Papi?" - "In Stuttgart." - "Und ich?" - "In Augsburg."
"Das ist aber ein toller Zufall, dass wir drei uns getroffen haben."
Lena
Ein Elefant und eine Maus gehen spazieren. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus. Er hebt sie auf und setzt sie auf den Rücken. Da sagt der Elefant: "Entschuldigung".
Die Maus lacht und sagt: "Das hätte mir auch passieren können."
Denise
Was geschieht, wenn eine Kuh sich in eine Giraffe verliebt und ein Junges bekommt?
Der Melker braucht einen Barhocker.
Annabella
Was ist 1+1 + wegradiert?
Auflösung: Das ist 11, weil das + ja wegradiert ist.
Kristina
Was macht der Weihnachtsmann im Sommer?
Einen Surfkurs mit dem Osterhasen.
Stephanie
Zwei Männer sitzen im Zugabteil. Der eine schaut verwundert zu, wie der andere Apfelkerne isst. Nach einer Weile fragt er schüchtern: "Warum essen Sie denn diese Apfelkerne?"
"Damit ich schlau werde."
"Kann ich auch ein paar Kerne haben?"
"Klar, aber das Stück zu einer Mark."
Der erste zahlt und fängt an zu kauen. Hinterher meint er: "Mann, für das Geld hätte ich ja mindestens zwei Kilo Äpfel kaufen können."
"Sehen Sie, es wirkt schon."
Christina
Der Lehrer fragt: "Was versteht ihr unter Umweltverschmutzung?"
Fritzchen antwortet: "Die Sardinendose! Öl im Wasser und alle Fische tot!"

"Früher war ich mal im Zirkus", erzählt Heiner. "Ich hatte eine tolle Nummer!"
"Was für eine Nummer?", will Holger wissen.
"Ich habe vom Zehnmeter-Turm einen Kopfsprung auf einen nassen Badeschwamm gemacht. Dabei hatte ich einen Unfall und habe mir fast alle Knochen gebrochen."
"Wie denn das?"
"Irgendein Idiot hat vorher den Schwamm ausgedrückt!"
Nursen
Fritzle geht in die Schule. Die Lehrerin sagt: "Ich habe gehört, dass du eine kleine Schwester bekommen hast. Wie heißt sie denn?"
Fritzle antwortet: "Wir wissen es noch nicht. Sie spricht noch sehr undeutlich."
Andreas
"Sag mal Nico, hast du Löcher in den Socken?" - "Nein."
"Und wie ziehst du sie dann an?"
Maria
Max fragt seine schwester: "Wieso schmierst du dir das Shampoo in die Haare? Musst du es nicht nass machen?"
"Nein, hier steht extra: für trockene Haare."
Friederike
Michi muss sich die Hände waschen. Danach fragt die Mutti: "Sag mal, sollen das gewaschene Hände sein?"
"Nun warte doch erst mal ab", sagt Michi, "bis ich sie abgetrocknet habe."
Corinna
Der Richter zum Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?"
"Am 15. April."
"Welches Jahr?"
"Na,jedes Jahr!"
Florian
Max fragt Johnas: "Was hast du im Diktat?"
"Eine 6+", sagt Johnas.
"Na ja, immer noch besser als ich", sprach Max.
Veny
Einer Nonne geht 100 m vor der Tankstelle das Benzin aus. Der Tankstellenwart hat keinen Kanister, also nimmt er einen Nachttopf und bringt ihn der Nonne. Als sie das Benzin einfüllt, hält ein Auto neben ihr. Der Autofahrer steigt aus und sagt zu der Nonne: "Gute Frau, ihren Glauben möchte ich haben!"
Salina
Fragt der Verkäufer stolz einen Kunden: "Na, sind meine selbst erfundene Mäusefallen gut gelungen?"
Darauf der Kunde: "Perfekt! Die Mäuse sitzen drumherum und lachen sich über die Technik tot."
Dominik
Was macht man, wenn man eine Schlange in der Wüste sieht?
Man stellt sich hinten an!

Warum lehrt eine Blondine Wasser über den Computer?
Damit sie im Internet surfen kann!

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf LÖSCHEN!
Pepe
Warum sind die Polizisten von Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?
Damit sie Verbrechern den Fluchtweg abschneiden können.

Das Löwenkind steht vor seinem ersten Zirkusauftritt.
"Ich mag es nicht", schluchzt das Kleine, "wenn die Leute mich anstarren!"
"Mach dir keine Sorgen", sagt die Mutter, "die sitzen doch alle hinter Gittern!"
Michelle
Trudi der Straßenschreck steht an der Ampel. Es war schon zehnmal Rot. Die anderen hupen ungeduldig. Kommt ein Polizist und fragt: "Was stehen sie hier so rum?"
"Der Arzt hat mir Rotlicht verschrieben."
Valentina
Max hat vier Hufeisen gefunden. Er fragt seinen Freund: "Weißt du, was das bedeutet?"
"Ein Pferd läuft barfuß."
Linda
Ein Bauarbeiter bringt sich ein Stück Limburger Käse als Frühstück mit. Ungeschickt wie er ist, legt er es in die pralle Sonne. Da sieht er wie der Käse zu schmelzen beginnt. Da sagt er zum Käse: "Geh ruhig ein bisschen spazieren, aber dass du mir ja zur Mittagspause wieder da bist."
Julia
Zwei Eisbären treffen sich. Sagt der eine: "Im nächsten Monat wandere ich aus".
Sagt der andere: "Und wohin willst du?"
"Nach Australien."
"Und was willst du ausgerechnet dort?"
"Ich will mich in die Sonne legen und Braunbär werden."
Christos
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hi!"
"Wo? Wo ist ein Hai?"
Dominik
Die Familie sitzt vor dem Fernseher. Plötztlich springt der kleine Sohn auf und macht den Fernseher aus.
"Warum schaltest du denn ab?", fragt der Vater.
"Ich muss auf die Toilette und will nichts verpassen!"
Verena und Vanessa
Zwei Frösche sitzen im Gras. Es fängt an zu regnen!
Sagt der eine zum anderen: "Ich geh mal lieber ins Wasser damit ich nicht nass werde!"

Eine Blondine und eine Brünette springen gleichzeitig vom Dach: Wer ist schneller unten?
Antwort: Die Brünette natürlich, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss!!!
Lea
Was wird schmutzig, wenn man es wäscht?
Das Wasser!
Julia
Was wird kürzer, je länger man dran zieht?
Die Zigarre
Joanna
Zwei Väter und zwei Söhne teilten drei Heringe so unter sich auf, dass jeder einen ganzen Hering erhielt. Wie ging das?
Es waren nur drei Personen, nämlich: Großvater, Vater und Sohn.
Dorothee
Sagt eine Glühbirne zur anderen: "Ich bin fassungslos!"

Wird ein Auto angehalten: "Führerschein bitte!"
Mann: "Aber den haben Sie mir doch schon abgenommen!"
Frau: "Glauben Sie ihm nicht, wenn er betrunken ist redet er sowieso nur Quatsch!"
Der Polizist ist empört.
Oma: "Ich hab euch ja gesagt, dass wir mit der geklauten Karre nicht weit kommen!"
Sohn: "Na hoffentlich finden die Bullen das geraubte Geld im Kofferraum nicht!"
Giulia
Ein Mann schreit im Schwimmbad: "Jipi juhu!"
Fragt ein Polizist: "Was machen Sie denn da?"
"Meine Frau hat erst gestern Schwimmen gelernt und jetzt taucht sie schon eine Stunde."
Laura
Fritzle steht an einer Brücke und weint. Kommt eine Radfahrerin vorbei und fragt: "Ja, Fritzle, warum weinst du denn?"
Fritzle: "Mein Klassenkamerad hat mein Pausenbrot den Bach runter geschmissen!"
Da sagt die Radfahrerin: "Ja, mit Absicht?"
Fritzle: "Nein mit Butter!"
Tatjana
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer über den Fernseher?
Antwort: Damit das Bild schärfer wird.
Saliha
Zehn Fische schwimmen im Wasser, einer ertrinkt. Wie viele Fische bleiben übrig?
Antwort: Fische können nicht ertinken!
Mathias und Tobias
Sagt der Opa zu Lise: "Dafür, dass du meinen Sessel gesaugt hast, bekommst du eine blitzblanke Mark." Sagt Lise: "Ach, ein verdreckter alter Zehnmarkschein hätte es auch getan."
Sonja
Fragt Anna ihren Bruder: "Weist du, was eine Ananas ist?"
Sagt ihr Bruder: "Ja" und holt einen Eimer Wasser, den er über Anna leert und sagt: "Das ist eine Anna-nass."
Nicolai
Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.
Anastasjia
Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit eimem Wurm drinnen?
Antwort: Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drinnen.
Dominik
Zwei Schüler streiten sich auf dem Schulhof.
Sagt der eine: "Du Kamel!"
"Du bist ein viel größeres Kamel"
Da kommt der Lehrer drohend auf sie zu gelaufen. "Stop, Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch da bin."
Julian
Es waren einmal 2 Rentnerehepaare die sind im Auto auf der Autobahn unterwegs. Der Opa am Steuer tuckert mit gerade mal 61 Kilometer/pro Stunde auf der linken Fahrspur, bis er nun von einem Polizisten angehalten wird.
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte", sagt der Polizist.
Der Opa erkundigt sich: "Waren wir etwa zu schneeeell??"
Darauf entgegnet der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren sie denn so langsam?"
"Ha, darf man hier schneller fahren?", fragt der Opa.
"Selbstverständlich", antwortet der Polizist. "Die Richtgeschwindigkeit auf diesem Autobahnabschnitt ist 100 km/Stunde."
Meint der Opa: "Aber auf dem Schild steht A61."
"Ja und?", fragt der Polizist.
Sagt der Opa: "Ja, da muss ich doch 61 km pro Stunde fahren!?"
Da lächelt der Polizist milde und erklärt: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
"Ach so, danke für den Hh..hinweis", sagt der Opa.
Schon will Opa weiterfahren, da betrachtet der Polizist das 2. Rentnerehepaar, das auf der Rückbank sitzt. Beide sind völlig erstarrt und haben weit aufgerissen Augen. Da erkundigt sich der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den zweien da hinten los? Ist denen nicht gut?"
Sagt der Opa am Steuer: "Doch, doch, wir kommen halt von der B 252."
Iris
"Mama, ist das eine WOGE?"
"Nein, mein Schatz, eine WAAGE!"
"Mama, darf ich mich mal wagen?"
"Schatz, das heißt doch wiegen!"
"Mama, ich habe mich gewiegt!"
"Schatz, das heißt doch gewogen!"
"Mama, dann ist es ja doch eine WOGE!"
Natalie
Sagt ein Streichholz zur Streichholzschachtel: "Mach mich nicht an!!!"
Marcel
Die Lehrerin sagt zu Max: "Sag mir 3 Tiere von Afrika".
Max: "1 Löwe und 2 Giraffen".
Lilli
Familie Huber geht in den Zoo. "Was ist denn das für ein Tier?", erkundigt sich der kleine Georg.
Vater Huber erklärt seinem Sprössling: "Das ist ein Jaguar."
"Aha", sagt Georg, "und welches Baujahr?"
Joanna
Einem Känguruh fallen alle Tassen aus dem Schrank. Es rennt über eine Straße. Kurbelt ein Autofahrer die Scheibe runter und schreit: "Hast Du noch alle Tassen im Schrank?"
Da antwortet es: "Nein. Aber ich gehe grad neue kaufen!"
Sarah
Rudi kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Oh, das ist interessant. Und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt seine Mutter begeistert.
"In welcher Schule?"
Sylvia
Warum leben Frauen im Durchschnitt 5-7 Jahre länger?
Weil der liebe Gott mit ihnen Einsicht hat und sie die Zeit, die sie brauchen, um ein Auto rückwärts einzuparken, gut geschrieben bekommen.
Indira
Es kam ein Chinese nach Deutschland und konnte nur sagen: "Ich natürlich."
Er kommt zu einem Metzger und hört: "Mit dem Messer geht es besser." Merkt sich`s und geht weiter. Kommt er zu einem Sandkasten und hört: "Für denn Sandmann." Merkt sich`s und geht weiter. Kommt er zu einer Eisdiele und hört: "Aber bitte mit Sahne." Merkt sich`s und geht weiter.
Kommt er zu einer Leiche. Da kommt ein Polizist und fragt: "Wer war das?"
"Ich natürlich."
"Für wenn halten sie mich?"
"Für den Sandmann", sagt der Chinese.
Sagt der Polizist: "Sie kommen ins Gefängnis nur mit Wasser und Brot."
"Aber bitte mit Sahne!"
Elma
Eine Blondine und eine Braunhaarige veranstalten ein Rennen. Wer gewinnt?
Antwort: Die Braunhaarige, weil die Blondine nach dem Weg fragen muss.
Juri
Im ersten Stock wohnt Niemand. Im zweiten Stock wohnt Jemand. Und im dritten Stock wohnt Doof. Doof rennt zu einem Polizisten.
Doof sagt: "Hilfe! Jemand hat mich angespuckt und Niemand hat es gesehen."
Der Polizist antwortet: "Sind sie doof?"
Doof sagt: "Ja, höchst persönlich."